妊娠耐えられるかな

　最近はお腹の下腹部に出る腹痛も前ほどではなくなりました。

でもその代わりに時々急に来る吐き気や、お腹がすいても胃の圧迫感で対して何も食べられない日が続いています。

本来なら木曜は大学の登校日ですが、この吐き気が今日は特に強いので友達には

「緊急事態宣言出てるから」

とごまかして行かないことにしました。

妊娠で体が変化してきているせいで体調が悪いと他の人に言えないことがすごくつらいです。

唯一彼には具合が悪いことは言えますが、体調が悪いアピールをしていると思われても嫌なので頻繁にいう事は避けています。

親にも、もちろん言えていません。

なので夕飯をいつもの半分くらいの量しか食べない、常に眠そうにしているなど勘づかれる要素は沢山ありますが親にすら心配してもらえません。

そもそも、妊娠初期に普通こんなに体調が悪くなるものなのでしょうか。

今まで妊娠した経験も、大学生であるため周りに体験談をきけるような人もいません。

まだ最後の生理から数えると7週目、性交日からみても5週目なのにすでにこんなに体調が悪い日があることが怖いです。

この先もし産むと決めるのなら、大学にも電車にのって通わなきゃいけません。

この体調にいつまで耐えればいいのか

周りからの目はどうなのか

色々な事が頭によぎってしまいます。

こんな私で出産までいけるのかな

正しいママって

　昨日彼と家でのんびり過ごして、ラーメンを食べて楽しく過ごしていました。

「じゃあもう帰ろうか」

となったとき、突然彼が私のラインを見せろと言い、自分の名前で検索をかけて私が彼についてどんな話をしているのか調べ始めました。

すると、私がお腹の子や彼について友達に相談しているラインが見つかりました。

もちろん彼の事は好きで出来ることなら何でも力になりたいし、今いるお腹の子も彼との子だとおもったら本当に嬉しくて仕方ないです。

でも意見が衝突したり、彼とのことが不安になると仲のいい女友達に相談することもあります。

子どものことも、一人で全部抱え込んで悩むのは正直辛く泣いてしまうこともあるので、本当に信用が出来る友達にだけ話をしています。

でも彼は

「子どものことを大勢に漏らし、話を筒抜けにして、俺のの悪口も言ってるかもしれない」

と言いました。

勿論そんなつもりはありません。

私なりに考えて、動いた結果です。

でもどれだけ弁解をしても、その後の雰囲気は彼は私を遠ざけて一人何か考えているような感じで

「今まで二人で積み上げてきた信頼、愛情がこれを機にこわれてしまうんじゃ」

「もう私のこと信用してくれない、子供も欲しくないのかもしれない」

と、どんどん不安になってしまって、今もその気持ちを感じています。

妊娠による体や体調の変化を相談したくても、彼に言えば妊婦は大変だとアピールしているように思われるのではないかと思って隠してきました。

でもこうなるなら正直に話していればよかったのかもしれません。

妊娠中のホルモンの変化もあり、涙が止まりません。

唯一心から信頼できる彼から距離を置かれてしまったら私はお腹の子を育てられる自信もなくて、同時にそんな頼りないママであることがお腹の子にも申し訳なくて苦しいです。

彼との信頼関係でこの子を産むかどうか決めるべきではないと思います。

でも、どうしてもそのことが頭によぎってしまい

「私はそんなことでこの子の生死を決める最低なママなんだ」

と考えてしまいます。

正しいママってなんなんでしょうか

自分の辛い気持ちを相手に見せないよう努力してきたこともすべて水の泡で

正しいと思ってきた選択は間違っていて

この子を本当に幸せにできるのでしょうか

妊娠で止まらない貧血と腹痛

　妊娠四週のゆんしうです。

いまだ誰にもいえず、何事もないように生活していますが最近の体調不良がなかなか酷いです。

アルバイトは常に立ち仕事で、毎回7時間は座れずに立っていますが定期的に気分が悪くなり、生理中で血が抜けているときのような感覚です。

昨日もアルバイト中に凄く体調をくずしてしまい、途中で早退をさせてもらいました。

妊娠してまだ間もないのにもうこんなに体調面に影響が出てくるなんて思いもしませんでした。

ただの気持ちの問題なのかなと思うこともあります。

あとは常に下腹部に痛みを感じます。

特に出血とかはないので流産に関係している感じは今のとことないのですが、親にも友達にも、誰にも相談できないので不安が積もるばかりです。

毎日この子を産むべきか、おろすべきか考えています。でも、こういった体調不良が増えてくると

「この子は私のお腹の中で一生懸命生きようと準備しているんだ」

と感じて、どんどん愛着がわいてしまっています。

でもお金は必要、バイトはしなくちゃいけない、体調は悪くなるばかり、もう自分が何を選んだらいいのか分からなくなってしまっています。

当たり前に大学を卒業して、就職して、結婚して、出産して、これが人生の正解ではなく、自分が選んだ道ならきっと幸せになれるとは分かっています。

しかし、この道から外れたら自分は負け組なんじゃないかとつい思ってしまい、大学生で就職前に結婚、出産をすることにおびえています。

この子を軽い気持ちでおろそうとしているわけではありません。

妊娠できずに苦しむ人がいることも、もちろんわかっていますし、自分もその立場になると産婦人科に行くたびに思っていました。

ただ、その選択をしていい未来が待っているのか、それが心配です。

妊娠初期の体調の変化、言えない辛さ

　　現在妊娠4週のゆんしうです。

妊娠はつわりなどがつらいと聞いていましたが、まさかもう妊娠症状がでるとは思ってませんでした。

　具体的な症状としては、下腹部痛、胃の圧迫感、貧血が最近では起こるようになりました。

私は妊娠していることを彼氏以外の人には一切言えていないので、アルバイトに行ったり、電車に乗り出かけたり、他の大学生と同じ大学生のふりをしています。

　特に下腹部痛が辛い。

夜中に起きたと思ったら下腹部痛で寝れなくなったり、バイト中に急に激痛が走ったり。

ネットで調べると「流産の症状、赤ちゃんを育てるための子宮の収縮運動によるもの」など良いものも悪いものも出て、結局よくわからないので見ないようにしています。

　昨日は電車で突然吐き気と冷や汗が止まらなくなり、視界が真っ白になって座り込んでしまいました。

　しかし今週子宮内検査をしたとき、

「妊娠は確実だけど、おなかの中にいる確証がとれない。もしかしたら子宮外妊娠もあるし、ただ見えてない可能性もあるから来週また検査にきてね」

といわれました。

体調の変化からも妊娠していることは自分でもわかるのですが、どこにいるのか分からないことは少し不安です。

　見えないとは言われても、初期症状が出るとお腹の中で育てようと体が準備していることや、これから人になっていくんだなと実感してお腹の子のことがどんどん愛しく思えてきます。

でも同時に、存在を隠され誰からも「おめでとう」といってもらえないこの子が凄く可哀想に思えて

「私は最悪なママだ」

と自分を追い詰めています。

　私の姉は昨年出産し、その時は周りから

「おめでとう」「早く顔が見たい」

といわれ、姉も幸せそうだし、産まれてくる子も幸せな子だな。と思っていました。

それに比べて私の子は、と比較してしまい不安は尽きません。

　いくら体調が悪くても平気に笑うふりをして、おなかの子の事を人に言えない悪い物のように扱うことが毎日辛くて仕方がありません。

　彼氏とも話し合いましたがはっきりとした結論は出ず、まだお互いがお互いの気持ちを汲みあっている状態です。彼からは

「来週の検査ではっきり子供が子宮の中にいるとわかったら、今後の事をもう一回改めて話し合おう」

といわれ、今は検査の日をひたすら待っている状態です。

　ちゃんとお腹の中にいるのかな、成長出来てるのかな、と思う時点で私はこの子の事を産みたいのかもしれません。

でも不幸な子になるかもしれない、私自身の心身への負担も大きいかもしれない、彼も私との結婚や子育ては望んでいないのかもしれない

と考え始めたら明確な判断を下せずにいます。

　毎日、心に黒い絵の具を一滴ずつ垂らしているような、そんな感覚です。

気付いたときには妊婦だった。

　こんにちは。大学生のゆんしうと申します。

私は突然予期していなかった妊娠をし、心身ともにまだ理解がおいついていない状況です。

自分の気持ちを整理するため、これを見て下さった皆さんに妊娠の事をすこしでも共有するため、ブログを書かせていただきます。

温かい目で見て下さると幸いです。

　そして本題ですが、私は現在最終生理から数えると7週目、最後の性交から数えて4週目にあたる妊婦です。

大学生であり、避妊への知識もあったはずの私が妊娠した経緯についてまず、お話します。

　今私には交際1年の彼氏がいます。彼は私よりも年上で、もう社会人です。

コロナ禍ということもあり会う頻度は多くは取れませんでしたが、定期的にあっていました。

問題の行為があったその日も、いつも通りに会い、楽しい時間を過ごしていました。

しかしお互いの不注意もあり、その日避妊に失敗しまい、妊娠を恐れた私は次の日の朝、すぐに病院に行きアフターピルを処方していただきました。

「アフターピルの避妊率は98パーセント、これで大丈夫」

そう思っていました。

しかし生理予定日になっても生理は来ず、初めは生理不順だから仕方ないと気にも留めていませんでしたが、下腹部に痛みが出るようになり妊娠検査薬を使用しました。

すると、検査窓にはっきり真っ赤な線が浮かび、目の前が真っ白になりました。

　その日は下腹部痛で産婦人科を予約していたこともあり、同時に陽性反応についての診察もしていただきました。そこで言われた言葉、

「今、最終月経から考えて、ゆんしうさんは妊娠6週目だね。アフターピルを処方したころに妊娠したと思って間違いないと思う。出産予定日は大みそか頃だね。産む気はある？おろすなら一か月以内に決めないと間に合わなくなる。」

　今まで彼氏と

「もし今できたらどうする？」

という話をしたときは

「絶対におろすと思うよ。大学生だし」

と言い切っていました。

でも今、現実に私の子供がお腹にいる。

98パーセントの避妊率を超えて私のところにきてくれた。そう思ったら簡単に自分の子を殺す選択を私には出来ませんでした。

もともと生理不順の私は前から

「今対策していかないと、妊娠はしづらいかもしれない」といわれ続け、半年間生理が来ないこともありました。

そんな私が妊娠したのに、中絶したらもう二度と子供は産めないかもしれない。

でも大学生の私には子供を育てる財力も、環境もない、結婚だってかんがえなくちゃいけない。

この二つがずっと頭をよぎっています。

　親にもまだ言えていません。

今まで私を育てて、大学の学費を払ってくれているのもすべてお母さんです。

そんなお母さんに

「妊娠した。産みたいから大学は少し休学したい。」

という事がどれだけ酷な事なのか分かっています。

　でも、時間がたつにつれてどんどんお腹の子が愛しくなっているのも事実です。

この子は順調に育てば、他の子と同じように産まれてこれる。

私がこの子を殺したら人殺しと一緒だ。

と毎日泣きながら考えています。

　20歳大学生としての選択、ママとして子供を守る選択、いまの私に求められていることはどっちなのでしょうか。